Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:26 

И ты вроде вполне здоров но роясь в себе подробно все проводишь бесплодный поиск себе подобных.

@темы: Art

03:49 

И ты вроде вполне здоров но роясь в себе подробно все проводишь бесплодный поиск себе подобных.

@темы: Art

23:48 

И ты вроде вполне здоров но роясь в себе подробно все проводишь бесплодный поиск себе подобных.

@темы: Art

02:50 

И ты вроде вполне здоров но роясь в себе подробно все проводишь бесплодный поиск себе подобных.

@темы: Art

03:05 

Вопрос четвертый

И ты вроде вполне здоров но роясь в себе подробно все проводишь бесплодный поиск себе подобных.
Терпение. Как часто мы вторя собственным эгоистичным побуждениям торопим тех, кто последовательно , шаг за шагом идет по своему собственному пути? Как часто мы не в силах извинится за чрезмерные требования и отсутствие самоконтроля?
Не замечая чувства других, как часто мы принимаем их доброту как должное? Используя и откидывая каждого отдельно взятого человека буд то это резиновое изделие одноразового использования мы взращиваем в себе личность удовлетворится которая может лишь тем, что забирает силой. Вскармливая черную дыру, так и не насытившись они рыскают и источают ненависть, поглощая свет. Это странное тело, которое более не способно оценивать добрые намерения сам того не понимая жаждет собственного забвения.
Подобно тому самому кольцу всевластия разрушающему и подчиняющим волю , существует чувство которое имеет силы столь же могущественные.
Чувство вины.
Специально, или ненароком кольнув человека беззащитного, многие испытывают чувство тяжести, которая по нарастающей начинает душить самые прекрасные стремления.
Тот, кто испытал на себе жестокость и грубость людей испытывает боль которая со временем превращается в опыт, а затем даже в благородные мотивации. Конечно это позитивный вариант, но другой рассматривать не имеет смысла. В любом случае обидчику предстоит нечто более интересное. Его ощущения сначала немы. Затаившись они с годами впускают свои корни и начинают периодически, тихими а затем уже и более смелыми отголосками терзать его. Ты испытываешь нестерпимое чувство вины за прошлые ошибки. Простить легче, чем быть прощенным. Потому что второй практически не в силах в первую очередь сам простить себя.
Прощать - значит очищаться от злобы, но разве в силах мы простить себя за то, что упустили, что не держали, что игнорировали или кого обманывали?<
Вопрос четвертый - как простить себя самого? Как снять с души тот груз чужой боли, который так или иначе случайно но удается пополнять. Со временем тяжетсь начинает источать злобу.
Гневаясь ты душишь в себе самые искренние порывы, облачая их в форму грубости . Ненавидеть себя, значит ненавидеть окружающих. Ничто так не влияет на отношение к нему как собственная самооценка.
Страх, злость, обида, топкое чувство зависти и все что рождается в ходе внутренних конфликтов. Война разворачивается между со альтруистическим началом и непреодолимым желанием удовлетворять исключительно свои потребности во что бы то не стало. И в случае разгрома это ведет к разрушению базовых качеств личности.
Когда я спускаюсь в метро, я ощущаю как большинство из прохожих либо ведут эту войну, либо давно ее проиграли. Это заметно по тусклым, усталым глазам. Впрочем , личностный конфликт это совершенно иной вопрос.
...

Вопрос четвертый - как просить себя? В сотый раз задаюсь этим вопросом и в сто первый не могу дать правильный ответ. Как искупить страдания причиненные другим , как сделать их вновь счастливым, какими делал до этого. Жертвой быть много легче и проще, нежели тому, кто пытается рассудить свои чувства и намерения. Даже если ты не лгал вдоволь, даже если ты старался сделать все чисто ты не сможешь объяснить все так, что бы не встать в ряд с типичным "предателем". Под натиском их чувств, их переживаний которые я ощущаю так буд то могу до них дотронуться , мне кажется что я ничего не стою. Не достоин их внимания. Жгучее желание разделить с ними их терзания не оставляет в покое. Не ощущаю себя счастливым , не делая счастливыми других.
Единственные, кто может помочь мне простить себя это те, которых я когда либо заставлял плакать.

@музыка: Cloud Atlas

01:21 

И ты вроде вполне здоров но роясь в себе подробно все проводишь бесплодный поиск себе подобных.

@темы: Art

19:41 

И ты вроде вполне здоров но роясь в себе подробно все проводишь бесплодный поиск себе подобных.

@темы: Art

18:01 

И ты вроде вполне здоров но роясь в себе подробно все проводишь бесплодный поиск себе подобных.

@темы: Art

00:06 

Вопрос третий

И ты вроде вполне здоров но роясь в себе подробно все проводишь бесплодный поиск себе подобных.
Тернии. Тяжелую серость ежедневных трудностей разрывают отчаянные , цепляясь наивными мотивами еще теплящимися в израненной и бледной груди за края общепринятых норм. Их внутренняя сила превосходит зримые грани. Их руки в крови, голос осип, дрожь по телу - они в неравной схватке с безысходностью , ставящие благо выше собственного эго. Они те, кто кажутся всем остальным неудачниками. Отринутые , либо сами ушедшие от крепких социальных контактов приоткрывающее занавес нестабильности собственных психических состояний. Истинные социопаты, депрессивные и своеобразные люди.
Вопрос третий - существует ли особый сорт людей, которые обладая потенциалом превозмочь бытовое рациональное мышление , может разорвать грани рутины находя в себе силы следовать дороге которая ведет к их истинному предназначению? Если провести некоторый анализ людей превзошедшие обыденность, можно заметить яркую тенденцию к психическим расстройствам. Это тот самый не формат - творческая жилка которая позволяет не только развивать таланты но и преодолевать собственные страхи и то - что мешает дать свободу истинному творчеству - социальность. Как бы общество не привносило в личность - ее ограниченность и изолированность дает толчок к размышлениям.
Вопрос третий , перефразирование, - превозмогание трудностей людьми с особенностями нервной системы делает их более гибкими к окружению и менее стереотипными? Когда и в каком возрасте разрушается чрезмерная шаблонность мышления. Что влияет на детей, которые обладают завидным потенциалом но не в силах выйти за рамки? И в таком случае что делает детей которые могут видеть истинную личину людей и действий? Причислить к ответу на этот вопрос можно многие аспекты вплоть до генетической наследственности , индивидуального онтогенеза, особенностей нервной системы, особые методы воспитания и конечно те трудности которые непосредственно вставали перед детьми. Однако я беру последнее за первоначальный толчок в подобном рассуждении.
Человеческое существо - как собранный из разнообразных кусочков социальной мозаики не в силах избежать влияния. И чем чаще он выводился из зоны его комфорта тем чаще и тем быстрее ему нужно было адаптироваться к изменяющимися условиям. Таким образом личностные качества не изучаются в теории а формируются непосредственно на практике. Любопытные наблюдения можно провести следуя подобными размышлениям. Разнообразность опыта личности помогает не только расширить его кругозор и постоянно обновлять свою точку зрения ( о чем ранее говорилось в первом и втором вопросе ) но и помогает достаточно задаться вопросом о собственном предназначении. В подобные "сенситивные " периоды жизни личность является открытой к любой новой информации и не только с удовольствием ее принимает но и непосредственно нуждается в этом.
Вопрос третий. В чем преимущественно тех, кто оказываются вне стандартов? И в чем их недостатки. Хотя конечно второе легче всего охарактеризовать постоянными тревожными состояниями, неуравновешенностью, депрессивностью и так далее. И все же. Кто эти люди, что движет ими и насколько непостижимы мотивы их душевных порывов... ?

@музыка: Oxxxymiron - Неваляшка

@настроение: Тревожность

04:18 

Вопрос второй

И ты вроде вполне здоров но роясь в себе подробно все проводишь бесплодный поиск себе подобных.
О долгосрочности отношений.
Вопрос второй. Что является залогом длительных контактов? Что является решающим фактором того, что люди на протяжении долгого времени поддерживают связь. Речь не обязательно идет о семейных узах, так же можно брать в счет дружбу которая в принципе является более длительной чем связи подразумевающие создание пары. Что отличает дружбу и любовь в повседневном плане? В чем их существенная разница? Многие считают что отношения подразумевающие любовь стоят на более высоком уровне и ценятся выше. Но так ли это? Ведь по сути дружба это готовность прийти на помощь хорошо знакомому человеку. Отчаянная попытка защитить его, отдать ему долг, поддерживать взамен на полную отдачу. Дружба кардинально отличается от общепринятых стереотипов об отношениях. Эти связи гораздо более духовные, потому что в большей степени лишены физиологической подоплеки. Здесь правит рациональное начало, более основательное. Выбирая друга мы выбираем тот или иной вариант поддержки. Это способ не только чувствовать себя комфортно и находится в обществе приятного лица, но и обеспечить себя добротным информацией. Общие увлечения и совместная переработка мыслей дает возможность личностного роста, самообразования благодаря другому заинтересованному в этом лицу. Двигаясь в одном направлении друзья дополняют друга друга. Пара же имеет весьма определенную задачу. продолжение своего рода . Идеальный вариант где сочетаются два начала и дружбы и любви весьма притягателен, но реализуется реже чем этого хотелось. И все по той же причине - физиологической тяги. Друзей выбирают по поступкам, избранника в большей части по зову тела и души. Дружба это некоторый род кооператива который определяется характером дружбы. То что именуют любовью тоже кооператив, но как правило узконаправленный. Грустно это признавать но люди не понимают сути данного незримого соглашения. Впрочем, если все условия были соблюдены и контакт оказался прочным, по каким причинам некоторые пары распадаются спустя долгих лет по настоящему крепких отношений?
...

Я столкнулся с феноменом который пока не в силах объяснить. И я теряюсь в догадках из собственных мыслей. В силу моих идеалистических взглядов я всегда верил в одну, единственную, истинную любовь. Однако мои представления пока не имеют четких подтверждений. В дружбе много проще быть истинным. В отношениях ты слишком нагляден. Прожив несколько лет в паре пришло некоторое понимание и опыт который я анализирую только сейчас. После отношений остаются заметные следы как в личности. Большинство вещей другого человека настолько въелись в мое существо что я не в силах от них отказаться в силу того что считаю их полностью своими. Так же имеется изрядное количество символических вещей, которые ассоциируются с периодом когда мы жили вместе. Так что же такое отношения на всю жизнь? Не миф ли то, что я с детства взял за оксиму. Одна единственная любовь, которая остается на всю жизнь. Не создала ли человеческая потребность в стабильности и уверенности подобное заблуждение. Ведь обладая таким оружием как вера, человек наполняется внутренней силой и готовностью двигаться в своем самопознании. Уверенность - то что определяет степень комфортности человека. И насколько комфортно я чувствую себя не волнуясь о разрыве отношений и насколько комфортно не имея их вовсе? Вопрос выбора или вопрос о принципиальном подходе к связям? Большинство вопросов которые здесь прозвучали это отголоски страха. Но это не тот страх который сводит людей с ума от одиночества. Это тот страх, который вопит при одной мысли о том что можно потерять или лишиться общения тех людей которые прочно вошли в твою жизнь. Избавляться от ненужных связей во много раз легче чем от тех, которые принесли или продолжают приносить существенную выгоду, пользу как твоему материальному телу так и духу. И в первую очередь конечно второе имеет большее значение. Если оставить подробное разжевывание очевидных вещей то мы поймем насколько просто описываются все наши тревоги и мысли по поводу долгосрочности отношений. Это проявление как уже было выше написано, наших внутренних страхов которые в большинстве своем чересчур очевидны. Но до сути вопроса мы так и не добрались - долгосрочность отношений которые имеют в основе свою взаимовыручку и уважение зависит от чувств или удовлетворения обоих партнеров в той жизни которую они себе обустроили?
На эту тему у меня есть весьма любопытный пример. Проиллюстрированные отношения двух людей оказавшихся в трудном финансовом положении в фильме " В погоне за счастьем" заставляют одного бежать от сложившихся проблем в места кажущиеся для него более комфортными. Любопытно ведь это наводит на мысль и верности и готовности помогать. Что определяет такое поведение и не является ли это вопросом благородности и чести? Как ощутить разницу между разрывом в пользу самосовершенствования и разрывом в пользу большего благоустройства при этом избежав излишних усилий? В таком случае что человек должен преодолеть сам, а что вместе с избранником жизни?
...

Несмотря на все неразрешенные и все новые вопросы я не оставляю свою идеалистическую позицию и веру в непоколебимую любовь которая объединяет двух людей на долгие и крепкие отношения. Дружба это или любовь - по сути не важно ,однако если касаться второго я надеюсь на то , что моногамность не только не созданный человеком миф, но и прямая потребность в верности и служении. В желании отдавать себя без остатка. Вполне возможно что большинство моих тревог по поводу отношений связаны с тем фактом что моим сердцем уже давно владеет сила столь превышающая любовь к человеку, что я боюсь представить себя без нее. Непреодолимая и завораживающая, все созидающая и создающая, наполняющая души других людей и не оставляющая равнодушными. Великая и неповторимая сила творчества. Впрочем это уже совсем другой вопрос...

20:04 

Вопрос первый.

И ты вроде вполне здоров но роясь в себе подробно все проводишь бесплодный поиск себе подобных.
Люди. Общение. Следующая ступень - быть вместе. Затем - быть рядом всегда.. Когда ты не один ты оказываешься в месте, где все может быть зеркально похоже на то что ты себе воображал, но твоим от этого не станет. Чужая пустошь, чужие планы, мечты, которые в непрерывном контакте с чужими далями и реальностями порождают коллективное. Переплетаясь ты чувствуешь себя потерянным и отсюда возникают болезненные вопросы о смысле жизни, о том кто ты и что ты тут делаешь. Но они возникают не как толчок к самопознанию - а как шаг назад, к темной бездне непонимания своей собственной личности. Все труднее остаться самим собой в потоке непрерывных шумных голосов. Постоянно принимая чужие мысли, обсуждая проблемы и решения, вкусы и хобби , деля это и распыляя свое внимание на других людей ты все время отрезаешь куски собственной души и запихиваешь в глотки тех, кто таким же самым способом заталкивает тебе свое собственно дерьмо. Не взаимопомощь, а лицемерие. И так вы обмениваетесь частями не замечая как растворяетесь в сплетнях. Когда глубина твоего мировоззрения исчерпывается ты начинаешь обсуждать настолько мелкие детали, что постепенно перестаешь думать о своей личности. Отложим эгоистичные представления о том что постоянно лелея свой внутренний мир ты уподобляешься тем кто восхваляет себя. В толк нужно взять следующее - обладая достаточной степенью критичности к себе и умением самосовершенствоваться ты никогда не попадешь в ловушку нарциссизма и так называемой завышенной самооценки. . Но в целом, ты к этому и не подступишься , ведь постоянно слушая трели окружения - ты поощряешь исключительно свое эго. И это как раз верный путь по направлению к тому что бы перестать слушать внутренние порывы и пристраститься к исключительному удовлетворению желаний. Эго - ты питаешь его комплиментами и перестаешь оценивать разговоры по степени их полезности для тебя. Вскоре тебе все равно о чем разговаривать, о разнице в цене сахара в разных магазинах которая может достигать два или три рубля, или о наказании того или иного психопата. Но может ли человек настолько концентрируясь на разнице в цене сахара адекватно понять ситуацию связанную со столь сложными движениями человека как его психическое здоровье? Многообразие проблемы человеческой психики на уровни сложнее той мелочи что беспокоит тебя ежедневно. Но тебе все равно на сколь глубоки и точны твои сведения - главное высказать свое извращенно сформированное мнение которое создалось под влиянием не собственных выводов, а исключительно под влиянием авторитетов. . Получается теперь обменяться информацией для тебя как опорожниться. Тебе все равно что говорить . Конечно ты хочешь делать это в приличном месте, но по сути ничего не меняется. От этого в тебе начинают виться сомнения. Они грызут тебя постепенно создавая чувство дискомфорта. Сомнение и тревога гложет тебя и ты начинаешь забивать это чувство все новыми и новыми социальными контактами затмевая и без того блеклое желание "докопаться до сути".
...

Тот кто хоть однажды оставался наедине со своим внутренним миром чувствуют этот истошный вопль. Они сразу определяют что не так. Топкое болото окружения теперь не страшит их потому что они знают как выбираться из постоянного чувства дискомфорта. Они ощущают что образующуюся внутреннюю дыру можно заполнить лишь трудом, знаниями и собственными мыслями. Ведь так невыносимо слушать пустоту или постоянное гоготанье знакомых и псевдо друзей. И лишь немногие в силах наполнить свое внутреннее пространство музыкой, пением, шумом листвы или рокотом волн. Большинство предпочитают трещание сплетников и лицемеров. Это будет душить тебя и не принесет той свободы которая приносит так называемое " одиночество" в котором ты сам создаешь свое окружение.
Потому что прежде всего формируется ТВОЯ психика. Как бы сильно на тебя не влияли внешние факторы ты остаешься центром своего собственного сознания. Так почему ты должен забывать об этом как только отвлекаешься на такой симпатичный ширпотреб . А ничто иное как постоянное общение является дрянной заменой усилий связанных с самоконтролем, получением и развитием своих умений и получением истинных знаний. Что такое истинные знания это вопрос второй. Или третий. Не суть.
...

Вопрос первый - окружение и то как ты его позиционируешь для себя. То как ты к нему относишься и что для тебя нужно. Вопрос первый - путь который идет через интриоризацию.
Вопрос первый решает то, что внутри тебя, и как ты собираешься этим распоряжаться. Ты находишь в своем мире места для своих друзей и недругов. Однако, ключевая роль в твоей жизни это ты. Ты вправе отдать ее другому, отдать себя на службу другому миру но действовать ты должен осознанно, не теряя то, что собираешь из умов других людей. Что собирать? Не разговоры о пустом - а сложные , поистине завораживающие мысли которые помогут тебя определить себя. Впрочем, это уже другой вопрос.
Вопрос который по началу пугает тебя тем что выводит из зоны комфорта. Ведь ты не остаешься на месте поскольку не только твоя личность но и личность каждого отдельно взятого человека меняется. И вместе с тем меняется весь мир. Так можно ли оставаться при тех мыслях что ты обдумывал несколько лет назад? Они должны быть подвержены строгому анализу и соответственно подстроиться под реальность . Но что, как не окружение одновременно помогает тебе в том и душит тебя переизбытком отходов?. Умение отделять верное, от ложного еще один вопрос.
...

Что бы быть полноценным участником общества - ты должен быть подготовленным к этому. Идти в клокочущий мир чужих мнений с четко созданным стержнем. Опираясь на собственные представления проявлять одновременно гибкость и твердость. Всегда понимать что все что ты отстаиваешь может быть ложным и быть готовым принять это, не отступаясь от того, что определяет твою личность. Сделать все, что бы определить свою цель и способы ее достижения. Потому что человек без цели - серая масса низменных потребностей лишенные всякой эстетики. Для определения цели всей своей жизни необходимо обладать умом. . Что бы решиться сделать - храбростью . Что бы делать - силой воли.

11:32 

И ты вроде вполне здоров но роясь в себе подробно все проводишь бесплодный поиск себе подобных.

@темы: Art

Либо вверх по отвесной стене, либо вниз по спирали.

главная